Menoune à Paris

J’ai vraiment été.. bête, pour ne pas être plus vulgaire ! J’ai pensé pendant des jours que tu viendrai, j’ai cru pendant des heures que je pourrai me coller tout contre toi, j’ai me suis endormie tous les soirs avec le sourire, pensant que bientôt je serai avec toi, et que rien d’autre au monde ne compte plus que cela.

Seulement j’ai peut-être été naïve ? Je me souviens ce sac empli de petits cadeaux, pour toi, pour nous. Et le voici qui se traine sur le sol de ma chambre, tel un objet sans intérêt que quelqu’un aura jeté là dans un ultime geste de désinvolture.

Au fond de moi j’ai envie de crier, de courir et de hurler, toute cette rage accumulée. Je pense encore pouvoir croire à une belle histoire d’amour, après tout ça, à 21 ans bientôt. Mais qui essaye-je de tromper ? Moi ? 16 ans après, je veux me convaincre que l’amour ce n’est pas ce que j’en ai eu comme image à mes 7 ans, je veux croire que Cendrillon s’est vraiment mariée et a eu beaucoup d’enfants. Comme Blanche-Neige, comme Jasmine, comme…

Comment appelle-t-on ça déjà ? Ah oui, les contes de fées.

Fées, personnages inventés. Walt Disney, en inventant son monde féérique, a-t-il inventé l’amour ?

Ou est-ce que je dois encore essayer et me fatiguer à persévérer ?

Menoune.

Ce jour là je m’étais promis de te retrouver.

Ton heure a sonné.

Te voilà aujourd’hui entre mes mains, maintenant qui fais le malin ?

Donc on devait commencer par quoi ? Préfères-tu que l’on t’arrache les ongles ? Tu restes debout ou je t’allonge ?

J’en ai rêvé de ce moment, le moment ou enfin je pourrais te posséder, faire de toi ce dont j’en envie, pour qu’enfin tu payes pour tes sales manies.

Mais ce soir, tu as de la chance, je suis de bonne humeur. Je ne saurais me forcer à effacer de mon esprit, ces tendres pensées qui vont vers lui. Je n’ai qu’une envie, qu’il me prenne contre lui, et me fasse passer ma plus belle nuit.

Lucas, aimes-moi. Aimes-moi toute la nuit.

Menoune.

Bien.

Nous y voilà. Le 14 février, autrement appelé Saint Valentin, ou encore fête des amoureux. Autant de petit nom attribué à ce banal jour de février, afin de faire stresser les amoureux (vas-t-il y penser ?!) et déprimer les célibataires (du rouge et des cœurs partout, merci pour eux).

En bonne petite dame en couple, j’attendais bien évidemment ce jour pour faire un petit texte tout particulier pour mon amoureux, classique.

Voilà maintenant 11 mois et 7 jours très exactement que mon petit homme m’a embrassée pour la première fois, sur une banquette de cuir mou. Pas très belle soit dit en passant. 11 mois et 7 jours que l’air de rien, j’ai posé ma tête sur son épaule, et que toujours l’air de rien, j’ai rencontré avec plaisir ses lèvres quand il s’est penché pour mes les offrir.

Depuis tout ce temps, je n’oserais pas dire que tout s’est toujours merveilleusement bien passé, mais en tout cas nous essayons de faire en sorte, que chaque jour soit synonyme de plaisir.

Un petit verre en ville, un petit resto, un câlin, une journée entière sous la couette. Tout ça me manque affreusement depuis son départ pour cette ville nordique et froide.

C’est toute excitée que je suis allée lui développer des photos de nous, des photos de moi, pour qu’il ait toujours ma petite tête près de lui la journée, le soir quand il va se coucher. On ne sait jamais s’il l’oubliait ! Ces petites photos je les ai calées bien confortablement dans une carte rouge, ma couleur préférée et accessoirement couleur de la passion et l’amour. Joyeuse Saint Valentin mon lapin.

En fait, pour notre première saint valentin, si je fais le bilan, il ne sait rien. Oui effectivement, il ne sait rien du tout (j’insiste).

Il est inculte de cet amour que je lui porte chaque jour, de ce culte que je pourrais lui vouer des mois entiers sans me lasser. Il a en lui tout ce que je cherchais, tout ce qui me manquait. Un ami, un confident, un amant.

Parfaitement il a su remplir ma vie, progressivement, de sa joie, son rire et son attention débordante. Il est adorable. Je craque devant chacun de ses gestes, comme si ma vie en dépendait. Le voir dormir, rire, fumer, prendre sa douche, travailler, se déshabiller le soir, se glisser dans mon grand lit tout froid, et venir se coller contre moi en me disant « j’ai froid », alors que je sais pertinemment qu’il meurt de chaud, mais cherche juste le contact charnel le plus primitif qui soit.

J’aime tellement de choses en lui, que ça parait incroyable. Chaque fois que je le vois, je me sens revivre. Quand je l’attends en bas de chez moi et qu’il arrive dans sa petite voiture grise, je le trouve excitant. Quand je suis chez moi et qu’il monte les escaliers, toque à la porte mais entre directement, et avant même de parler, il sourit.

Je pourrais en parler des heures et des heures, car parfois je me sens tellement bête, de l’avoir quelque peu étouffé pendant un temps. Il ne peut pas m’obliger à m’en vouloir, si seulement je m’en étais rendue compte … Mais pour moi chaque seconde passée à ses côtés et un tel plaisir, un tel bien-être au fond de moi, que peut être, et sûrement même, je n’ai pas vu.

J’aimerais pour ça me repentir et qu’il me pardonne, qu’il m’embrasse dans le cou, mette sa main autour de ma taille, et que dans un baiser passionné, on oublie tout. Nos disputes me fendent le cœur, au sens propre du terme, j’ai mal.

Ses 11 mois et 7 jours ont été un pur bonheur à tes côtés. Pardonnes moi si parfois j’ai été méchante, chiante, naïve. Pardonnes moi si j’ai pleuré, si je t’ai blessé. Pardonnes moi de tant t’aimer.

Pour toi je pourrais faire n’importe quoi, je te suivrais n’importe où, et je serais même la femme la plus heureuse du monde le jour où tu m’inviteras à le faire. Tu me diras « viens, on s’en va… viens nous allons créer notre vie. Une vie rien qu’à nous, rien que pour nous ».

J’attends tellement de moments encore près de toi. Gardes moi près de toi, demandes moi n’importe quoi, mais par pitié, aussi longtemps que cette vie nous le permet, aimes-moi.

Je t’aime. Ca ne parait rien comme ça, mais ces 7 lettres transpirent d’amour, racontent toute l’adoration qui m’étouffe et qui fait de toi celui qu’il me faut.

Je t’aime.

Menoune.

Bon, nous y sommes. 6 janvier 2010.
2 années plus tard.
Ma vie a bien changé. J'ai trouvé les études qui me correspondaient, j'ai, pour le moment, un gentil et attentionné amoureux. Mais tu restes toujours là.
J'ai porté ton collier avec une rose, parce que je pense à toi. Très souvent, oui, je pense à toi. Je me souviens de mon enfance gâtée, en partie par toi. Lorsque le dimanche nous arrivions, par surprise chez toi, et que tu dormais dans ton fauteuil, télévision allumée. Le son était tellement fort que nous en avions mal aux oreilles. On avait cueilli des fleurs sur le chemin, et on les mettais dans un verre à moutarde Tex Avery, avec un fond d'eau. C'était des paquerettes.
 Et des violettes aussi parfois, ainsi que des perces-neige.
Même que certains dimanche, tu nous préparais des gauffres pour le goûter, là on savait qu'on allait rire, car tes gauffres étaient toujours pleines de trous. C'était un quadrillage sur lequel nous versions du sucre, qui bien sûr retombait mollement sur l'assiette, à cause des trous. On aura jamais su si c'était à cause de la pâte, du gaufrier, ou de ta main tremblante. Elles étaient tout de même très bonnes tes gauffres mémère.

Ensuite, c'était l'heure de l'Ecole des fans, on se battait avec Margaux, pour savoir qui aurait le fauteil "qui s'allonge". Et puis les fois où on allait nourrir les poules, et les fois où on fouillait le grenier, plein de surprises et de petits trésors, qu'on était si fières d'arborer en descendant les gros escalier bruyant en bois.
Je me souviens aussi, que tu voulais toujours nous faire lire Version Femina, croyant que j'étais assez grande pour lire ça, je n'en comprenais pas la moitié, mais j'aimais le feuilleter. Il y avait aussi le gros sac bleu, dans une matière assez bizarre, avec des légos à l'intérieur. Nous faisions des maisons, je prenais la grande et Margaux la petite, et on s'inventait une histoire, assise à la table de la vieille cuisine.

Mais la chose qui me rapelle le plus tous ces moments, ce sont les Kinder surprise. Tu pouvais te priver pour nous en offrir, pour nous voir sourire le dimanche, lorsque nous mangions notre petit chocolat, et que nous nous appliquions à monter les petits jouets. Les autocollants que l'on ne collait pas droit, les petits notices faites uniquement d'illustrations, et enfin le moment fatidique d'essayer le jouet.

Je me souviens encore des dimanche midis où l'on venait te chercher en voiture, je te mettais ton manteau, tu étais prête et n'attendais plus que notre arrivée.

Tu m'as aimée comme aucune autre arrière grand-mère n'aurait pû le faire, avec une fierté hors du commun. Tu avais un coeur immense, plein d'amour et de rire. Tu avais toujours des histoires drôles à nous raconter, et j'ai pris plaisir à t'écouter jusqu'à ton dernier souffle. Même sur ce lit d'hopital, je prenais plaisir à te parler, à te parfumer ou te coiffer, et même te nourrir. Même quand tu ne t'aie plus souvenue de qui j'étais, de mon prénom, je n'étais plus pour toi qu'une jolie blonde qui venait te voir, je t'aimais toujours avec la même force. Je contenais mes larmes pendant ces visites, pour les laisser exploser et dévorer mes joues lorsque je refermais la porte derrière moi. Je ne maitrisais alors plus ces petites bulles amères et salées qui couraient le long de mes joues, faisant couler mon maquillage et venant s'écraser lourdement dans mon cou dénudé.

C'est toujours difficile, 2 ans après, mais tu as marqué ma vie à jamais, je ne cesserais jamais de t'aimer, de pleurer ton absence. Tu es mon exemple, et jusqu'au bout je penserais et vivrais avec toi.
Je rame pour m'en sortir, je suis dans un océan, perdue et entourée de vide. Ton absence m'inonde de chagrin.

Tu me manques ma mémère.

Menoune, avec son coeur à moitié brisé, depuis déjà 2 années.